* * *
Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
* * *
Как назвать ниггера в массовке ККК?
... кандидат в экс-ниггеры.

* * *
Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку."

* * *
Какое любимое ниггерское средство от потливости?
... безработица.

* * *
Как отличить черного мазохиста?
... это тот, который зарабатывает себе на жизнь.

* * *
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
... свежее собачье дерьмо.

* * *
Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?
... она приклеивается впереди машины.

* * *
Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

* * *
Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
... он пообещал создать для них рабочие места.

* * *
Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?
... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.

* * *
Как уморить ниггера голодом?
... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.

* * *
Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
... скорая помощь.

* * *
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.

* * *
Что получил черный ребенок на Рождество?
... мой мотоцикл.

* * *
Как напугать черного?
... возьмите его на аукцион.

* * *
Как в Гарлеме развивают транспорт?
... сажают деревья ближе одно к другому.

* * *
Почему черные называют белых "honkies"?
... это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими aвтомобилями.

* * *
Как изобрели танец брейк?
... черные дети крали детали с движущихся машин.

* * *
Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?
... Калифорния выбирала первой.

* * *
Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных? ... тюремщик.

* * *
В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

* * *
Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
... ниггер одевается перед походом в церковь.

* * *
Каков девиз Нью-Йорка?
... пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.

* * *
Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
... "Подсудимый, встать, суд идет!"

* * *
Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
... потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.

* * *
Ты слышал о ниггере с бессонницей?
... он просыпался два раза в неделю.

* * *
Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
... "Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!"

* * *
Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
... самой мозговитой в команде.

* * *
Что это - восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

* * *
Как остановить пять ниггеров, насилующих белую женщину?
... кинуть им баскетбольный мяч.

* * *
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
... как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

* * *
Почему в Гарлеме нет песочниц?
... кошки все времпыпытаются закопать мертвых детей-ниггеров.

* * *
Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
... они услышали, что там нет работы.

* * *
Что это - белое с черной задницей внутри?
... офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.

* * *
Почему ниггеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

* * *
В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым ниггером там же?
... перед собакой отчетливо видны следы торможения.

* * *
Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
... десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.

***
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

***
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

***
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

***
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Добавлено (08.07.2008, 18:25)
---------------------------------------------
***
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

***
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

***
Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".

***
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

***
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.

Добавлено (08.07.2008, 18:28)
---------------------------------------------
***
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

***
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

***
Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?